L'insaisissable

Depuis quelques jours je parle sur MSN avec un garcon R. il habite a 1h de chez moi et a 27ans. On a sympathisé sur un tchat, et lui qui au départ me prenait pour une gamine avec qui il allait s'amuser, c'est plutot tres vite moi qui ait joué avec lui.

Des le premier soir, nous avons discuté jusqu'a 4h du matin, et il était décidé a venir me voir le soir meme. Ce n'est pas vraiment dans mes habitudes d'accueuillir un homme comme ca, surtout quand la discussion est tres portée sur le sexe. J'ai donc décliné l'offre, meme si ce n'est pas l'envie qui me manquait. Le lendemain il était occupé, nous avions donc prévu de nous voir samedi soir. Pendant ces 2 jours sont avons continué a nous parler, nous appeler, et j'ai pu remarquer qu'il avait un magnifique timbre de voix, a faire craquer.

Hier il a bossé toute la soirée, il était prévu qu'il m'appelle vers minuit-1h pour voir si c'était toujours ok. Il est finalement arrivé a 2h15 du mat chez moi. Bizarrement il a habité exactement la meme rue que moi, et a de la famille d'ou je suis originaire, que le monde est petit.

A son arrivée je fus agréablement surprise. Vraiment bel homme, brun, grand, mince, qui sent bon, et des yeux malicieux. Nous avons discuté, puis j'ai choisi de mettre un film pour détendre un peu l'ambiance, histoire que les choses se passent en douceur. Nous avons surtout discuté, nous avons commencé a nous taquiner. Il a admiré son tatouage, et dans un élan d'envie subite je lui ai volé un baiser.

Nous sommes restés de longues longues minutes a nous embrasser. Ses levres si douces sur les miennes, ses mains chaudes et douces sur mon dos. J'ai été admirablement surprise de la douceur dont il fait preuve. J'ai vite senti un élan d'excitation en moi, pourtant les choses ne se sont pas précipitées. Nous avons pris notre temps.... ce n'est qu'a l'instant ultime que nos vetements ont été retiré.

J'ai joué pendant longtemps de ma langue sur son torse imberbe, sur son ventre sensible. Dans le creu de son coup parfumé a souhait. Nous nous sommes cherchés pendant longtemps, je lui ai résisté pour etre mise a nue devant lui. Ces échanges de regard envieurs.... mémorables....

J'ai commencé par etre sur lui, mais il savait tres bien ce que je voulais.... cette levrette que je revais depuis tant de mois... durant nos longs dialogues nous avions eu le temps de nous dévoiler un peu plus a l'autre. Il en a joué.... je lui ai lancé des regards noirs, et quand enfin j'ai obtenu ce que je désirais tant, des regards encore plus provocateurs qui ont eu raison de lui...

Cette nuit reste mémorable.... trop de sensations, trop de frissons, cela faisait bien longtemps que je n'avais plus connu ca. Entre bestialité et tendresse une fois terminé, il m'a mis aux anges. Vers 6h du matin nous nous sommes endormis, prise d'une folle envie de lui ce matin au réveil, c'est dans ma bouche qu'il s'est réveillé tout doucement, puis nous avons fait l'amour une nouvelle fois.

Il devait manger avec des amis a midi... il m'a avoué ne pas avoir envie de partir. Cet homme m'a tapé dans le mil... il a quelque chose... surement l'age qui fait ca aussi, mis a part le fait que la nature l'a bien gaté et qu'il connait le corps d'une femme...

Cependant je sais qu'il a une copine, mais avec qui sexuellement ca ne colle pas, je n'ai aucune idée de ce qu'il adviendra, mais je reve deja de le revoir....

Tout est dans le titre. Je ressens un vide en moi depuis que nous sommes séparés avec T. un vide que je n'arrive pas a un combler. Je me sens mal, mais surtout je me sens seule...

Depuis dimanche je reparlais à Mattéo, un garcon que je connais depuis des années, avec qui nous parlions sur MSN... Je reconnais que nos discussions étaient tres portées sur le sexe. Nous nous sommes vus hier soir, il a débarqué chez moi, fait ce qu'il y avait a faire, et ca a été une grande déception. Il est reparti aussi vite qu'il était arrivé, depuis plus de nouvelles. Génial. Enfin bien fait pour moi.

Ca m'a mis un coup quand meme... mais bon... J'ai le dos bloqué depuis mardi, surement les nerfs... j'ai passé la journée au lit, et j'ai trainé sur un t'chat. Toujours aussi merdique, sauf qu'un mec a retenu mon attention. Genre il m'invite au restau sans meme me connaitre. Le délire est parti de là, et un truc de fou 2h apres il était chez moi...

Enfin c'est un garcon gentil, de ce que j'en ai vu. On s'est simplement embrassé... on a regardé un film, puis je l'ai ramené. Il est millitaire et avant de rentrer il m'a avoué qu'il était basé en Allemagne, il m'a aussi dit qu'il ne voulait pas précipiter les choses, et que c'était bien que je l'ai ramené et qu'on ne soit pas allé plus loin.

Mon coeur brisé et ma faible confiance en l'etre masculin font que je suis quand meme un peu septique. J'ai quand meme passé une agréable soirée, peut etre que nous nous reverrons demain... enfin ce soir vu qu'on est deja mardi...

Affaire à suivre.... encore...

G. est un garcon avec qui je parle depuis un bon moment sur MSN. On s'était rencontré sur un t'chat ya un petit bout de temps et ce qui nous avait rapproché c'était le fait qu'il exercait le meme métier de T.

Plusieurs fois il m'a proposé d'aller faire un billard, mais manque de temps, peut etre aussi d'envie on ne s'est jamais rencontré.

Je suis allée lui parler hier, on a bien rigolé et il m'a proposé un billard. J'avais besoin de me changer les esprits, mais je n'avais pas vraiment envie de sortir. Je lui ai donc proposé plutot un film chez moi. Puis je me suis sentie mal a l'aise face a cette proposition. Cela fait 2ans que je suis en couple, et je me demandais comment il interpreterai ca. Donc on a finalement opté pour se faire quand meme le billard.

Je suis allée révisée mais je n'avais pas le coeur à bosser mes cours. J'avais vraiment envie d'etre tranquille devant un film. Je l'ai dit à G. qui m'a proposé de venir en voir un chez lui. J'ai accepté, je me suis préparée et je suis allée le voir.

Il est venu me chercher puis nous sommes allés chez lui. Le courant est tres vite passé, nous nous entendions deja bien sur internet, ca a été la meme chose. Nous avons regardé quelques films, nous étions proches tous les deux sur son lit. Il avait des gestes tres attentionnés à mon egard ca m'a beaucoup touché. Nous avons ris, chahuté, et un baiser a été échangé. Nous sommes restés jusqu'a 20h sur son lit, tranquillement a regarder un film.

Nous sommes allés mangé un bout a Mac Do bien que je n'ai pas trop d'appétit en ce moment puis nous sommes allés faire un billard dans un endroit tres sympa. Il a joué le prof, moi qui suis nulle comme pas possible. J'ai finalement réussi a rentrer quelques boules, comme quoi ses conseils étaient avisés. En jouant nous nous cherchions un peu... c'est vrai que j'avais un fort décolté, et la vue de ces tables de billard me donnait des pensées coquines. Il est vrai que vu mon activité sexuelle avec M. je commencais a vraiment etre en manque.

Un groupe de jeune est arrivé et s'est mis a coté de nous. Je l'ai senti géné, et j'ai par la suite appris qu'il n'aimait pas tellement jouer quand il y a du monde, et que surtout il n'aimait pas le regard qu'ils portaient sur moi. Nous sommes donc retournés chez lui et j'ai accepté de rester pour un dernier film.

Finalement de fil en aiguille je ne suis pas partie du tout, et j'ai dormi chez lui. Les choses ont un peu dérapé, mais n'ayant pas de préservatif ce n'est pas allé bien loin. La tres grande excitation qu'il a fait naitre en moi a laissé place a de la frustration ! mais c'est quoi ces mecs qui n'ont pas de quoi sous la main !!!

Nous nous sommes finalement endormis vers 4h du matin. Il s'est réveillé a 9h et j'ai somnolé jusqu'a 10h. J'ai senti qu'il n'avait pas vraiment envie que je parte mais je devais rentrer pour réviser. Il me parle deja de se revoir... il est présent pour moi en ce moment, M. et moi sommes en train de nous séparer et il tente de me soutenir. Nous verrons comment les choses évolueront... mais je ne suis pas prete a m'engager dans une nouvelle relation et je le lui ai dit, il semble comprendre...

Affaire à suivre...

J. et moi nous nous sommes revus.

Il a débarqué jeudi soir, enfin meme vendredi matin a 1h du mat' completement bourré à mon appart. Sa femme lui avait encore fait la misere, il était venu voir ses potes, se changer les idées et surtout se bourrer la gueule... Je lui avais interdit de prendre le volant s'il avait bu et de m'appeler. Il s'est fait déposé chez moi, il a dormi chez moi, je l'ai veillé, mais un homme bourré c'est bien relou.

Le lendemain matin je l'ai déposé a sa formation pour qu'il puisse récuperer sa voiture. Rien ne s'est passé entre nous, de toute facon j'étais en mauvaise période, puis ce n'était pas non plus le bon moment. Je lui ai proposé qu'on se revoit samedi apres mon partiel s'il voulait sortir.

En fin d'apres midi samedi il m'a sms pour me demander s'il pouvait manger avec moi. Je lui ai dis ok, il est arrivé presque vers 22h, mais il n'avait plus faim. Sa femme lui avait fait le mauvais plan de le chauffer à mort, pour finalement le laisser sur sa faim. Son ego de male en avait pris un coup, et il était encore en phase déprime.

Je lui ai proposé d'aller boire un verre en ville, nous y sommes allés, apres sa cuite de jeudi soir, sa biere n'est pas passé, nous avons écourté la soirée et nous sommes rentrés chez moi vers 1h du mat. En rentrant j'ai proposé de mettre un film, à peine le film avait il commencé que les pulsions sexuelles qui regnaient entre nous ont pris le dessus. En un rien de temps nous étions déshabillés et l'un dans l'autre.

Pendant pres d'une heure nous avons fait l'amour, pour la 2eme fois depuis que nous nous refréquentons il n'est pas arrivé à jouir. Cet homme est une véritable boule de nerf, encore une fois ses problemes psychologiques l'ont perturbé. Epuisé nous nous sommes arretés, courbaturés nous nous sommes endormis vers 4h du matin.

Une nouvelle fois il m'a empeché de dormir. A 9h ce matin il était réveillée et moi completement claqué. Son envie d'hier n'étant pas assouvie, nous avons refait l'amour, passionnement, et enfin il a pu etre vraiment dedans. Il s'est ensuite endormie comme un bébé, jusqu'a midi et demi ou il est rentré chez lui.

Je ne sais pas trop ou ces aventures vont nous mener. Une chose est sure c'est que meme si la premiere fois que nous avons fait l'amour je me suis posée beaucoup de question, aujourd'hui je suis certaine que cet homme restera toujours un ami pour moi, une amitié améliorée...

Il est passé hier soir chez moi. C'était la derniere fois que nous allions nous voir... comme toujours nous avons longuement discuté, toujours de nos misérables relations de couple, puis les choses ont une nouvelle fois dérapé. Nous avons fait l'amour, et il s'est endormie dans mes bras.

A 7h ce matin il a décolé, j'ai senti qu'il n'avait pas vraiment envie de partir, mais aussi qu'il fallait se rendre à l'évidence, cette relation ne menerait à rien. Meme si depuis le début je le sais, j'ai quand meme du mal à me dire que je ne vais plus le revoir. Il rentre chez lui, fini sa formation dans ma région, chacun va retrouver sa vie, meme si une part de nos esprits va rester attachée à l'autre.

Il a tenté de me titiller sur le fait que j'allais lui manquer etc, mais je ne pense pas que lui dire changerait quelque chose, et je pense qu'au fond il le sait. Au fond voila une semaine que nous nous sommes retrouvés, et il m'a fait rever pendant une semaine, meme si je revais les pieds sur terre. Je me suis sentie femme, j'ai retrouvé une libido perdue depuis des mois, j'ai vraiment passé des instants inoubliables.

Bien sur ca me fait mal au coeur de me dire que je ne le verrai plus, mais peut etre viendra t'il me voir ? en tout cas je ne veux pas l'esperer, je ne veux pas etre decue... nous sommes bons amis, nous avons nos problemes personnels à regler, peut etre que nos chemin se recroiseront. Il est censé revenir dans un mois pour ses examens, peut etre passera t'il me faire un coucou ? je n'en ai aucune idée... peut etre quand je rendrais visite à mes parents il me proposera qu'on se voit ? ici encore je n'en sais rien.

Il ne fallait pas que je m'attache à lui, j'ai tenté, et j'ai plus ou moins résisté. Je me suis préparée à cette "séparation", j'ai vécu cette aventure au jour le jour, maintenant quoi qu'il arrive ca ira.

Je dois aussi penser à tenter de sauver mon couple, retrouver l'homme que j'ai connu et qui me faisait rever. Nous nous voyons avec M. ce dimanche, j'espere qu'il fera des efforts... l'avenir nous dira ce qu'il en sera...

Mardi dernier, une vieille connaissance a repris contact avec moi, c'était un garcon que j'avais rencontré sur internet avec qui le courant était bien passé. Cela faisait peu de temps que j'étais en couple quand un soir il m'a proposé qu'on aille en boite. Nous y étions allé, avions passé une bonne soirée et avions échangé un baiser.

A cette époque je doutais beaucoup de mon couple, comme je peux douter aujourd'hui, et j'aurai été prete a tout plaquer. Mais ce n'est pas le genre de garcon sur lequel on peut compter. Il est jeune papa, dans une relation plus que tumultueuse depuis 6ans, c'est l'embrouille assurée. Nous ne nous sommes pas perdus de vue pour autant, nous continuions a nous parler de temps en temps sur internet, mais sans plus.

En octobre/novembre il m'avait plusieurs fois proposé qu'on sorte boire un verre ensemble, histoire qu'on se voit. Je n'avais que tres peu de temps à cette époque là, j'avais donc refusé. Puis j'avais accepté une fois, mais un contretemps avait fait que j'avais du annuler. Bref, lundi dernier il m'a appelé et nous avons décidé d'aller boire un verre le lendemain soir avec un ami a lui.

Cela m'a fait tres plaisir de le revoir, nous avons vite retrouvé notre complicité, et nous nous sommes rememoré cette soirée en boite. Nous avons bu un verre dans un bar, puis nous sommes allés dans un before, ou nous avons encore pris un autre verre. Deja bien alcoolisé, je sentais qu'il essayait de me chercher, il tentait des approches, me prendre par la taille, essayer de m'embrasser. Je ne me suis pas laissée faire et j'ai longtemps joué avec lui, puis sur un ton de défis je l'ai smacké. Pour moi cela ne signifiait rien, et surtout m'amusait.

Vers 2h du mat il me redeposait chez moi, autre smack et les voila partis. Le lendemain, il m'appelait tard dans la soirée, déprimé de ses problemes de couple, et me demandait de passer pour discuter. J'ai accepté, il est resté chez moi jusqu'a 6h du mat. Nous avons beaucoup parlé de nos couples respectifs, et de vrais baisers ont été échangés. Là encore pour moi cela ne signifiait rien, je n'avais pas l'impression de tromper mon copain, mais allongés sur mon lit, il a tenté plus. J'ai résisté, il ne s'est rien passé. Ce n'était pourtant pas l'envie qui me manquait, mais ma conscience me disait que c'était mal et que je ne devais pas faire ca.

Le jeudi soir, je lui ai proposé de sortir avec une amie a moi, je voulais aller en soirée. Devant mon amie rien ne laissait transparaitre qu'en fin de compte je regrettais d'avoir dit non, que malgré ma conscience, je ne pouvais pas m'empecher d'avoir envie de lui. La présence de son collegue et de mon amie ont fait qu'il ne s'est rien passé. Nous nous sommes embrassés une fois mon amie partie, mais rien de plus.

Le lendemain il est rentré chez lui, et T. devait aussi arriver pour passer le week end avec moi. Nous ne nous sommes pas parlé du week end, mais si j'avais un moment de libre en secret j'allais lui faire un coucou sur internet. Malgré moi je pensais à lui. Mon week end avec T. s'est mal passé, comme je l'ai dis nous traversons une tres mauvaise passe et nous nous sommes disputés sur le fait que je ne lui ai pas dis que jeudi soir j'ai revu cet ami.

Je n'avais qu'une hate : que ce week end se termine. Je voulais que T. reparte, que je puisse lui parler. L'emploi du temps de T. a fait que j'allais pouvoir etre seule, et il a été convenu que j'allais enfin le revoir. Malgré que je culpabilisais en l'attendant, je ne pouvais pas aller contre cette envie d'etre avec lui, il m'a rendu le sourire, la joie de vivre et il y a bien longtemps que je ne me suis pas amusée comme ca.

Il est arrivé hier soir vers 22h, comme toujours nous avons longuement discuté, toujours de nos problemes conjugaux puis nous nous sommes rapprochés. Beaucoup de tension sexuelle entre nous ont fait que nous nous sommes cherchés pendant de longues heures. Je voulais jouer avec lui, comme lui l'avais fait avec moi le mercredi. Puis j'ai fini par céder. Nous nous sommes vites retrouvés nus l'un contre l'autre, et plus vite encore nous faisions l'amour dans une fougue que je n'avais plus connue depuis tres tres longtemps. Nous avons passé la nuit à faire l'amour, sauvagement, passionnément, ardemment... et bizarrement je ne me sens pas coupable, et je ne culpabilise pas non plus.

Nos relations de couple avec T. sont depuis un an catastrophiques. J'ai perdu tout désir que je pouvais avoir envers lui, et il est devenu casannier, routinnier. De plus, T. n'arrive plus à tenir l'endurance, nos rapports se limitent a une dizaine de minute, me laissant depuis un an frustrée comme jamais. Pourtant jusqu'a maintenant jamais il ne m'était venue à l'esprit de le tromper, et je ne pense pas que je l'aurai fais. Là cela s'est fait, mais pas non plus avec n'importe qui, ce n'est pas un coup d'un soir. C'est un mec que j'apprécie beaucoup et meme si je ne dois rien attendre de lui, je sais que nous sommes quand meme un peu attachés l'un a l'autre, meme si cet attachement n'évoluera jamais.

D'ailleurs je n'ai pas envie qu'il évolue, tout comme je n'ai pas envie que ma relation se termine. C'est sur que si T. venait à le savoir notre couple volerait en éclat, mais ce n'est pas ce que je souhaite. Je garde espoir au fond de moi de retrouver ce garcon pour qui j'ai craqué et pour qui j'ai tout plaqué, qui respirait la joie de vivre, et qui me faisait vibrer.

Cependant je ne peux m'empecher de m'interroger. Retrouverai-je vraiment ce garcon que j'ai connu ? quel va etre l'avenir de notre couple ?
Je ne sais pas non plus si je reverrai cet ami-amant... peut etre m'appelera t'il tout a l'heure pour me demander s'il peut passer chez moi ? je n'en ai aucune idée, de toute facon la vie m'a appris a ne pas esperer, vivre au jour le jour... on sait ce que l'on perd, pas ce que l'on gagne...

Je ressens à nouveau le besoin d'écrire, cette habitude ne m'a jamais quitté mais depuis quelques temps elle est baffouée. Je suis une jeune femme, fiancée, mais ma vie est pleine de troubles. Je ne sais plus quoi penser des choses qui m'entourent, et encore moins de l'homme qui partage ma vie.

Nous allons sur nos 2ans de vie commune, mais j'ai le sentiment de ne pas le connaitre. Ses agissements sont bizarres, il est mystérieux, alors que je n'ai aucun secret pour lui. Il sait tout de moi, tout ce que je fais au moindre moment, mais pourtant lui ne s'ouvre pas autant. J'ai perdu mon jardin secret au fil des mois, et je compte bien retrouver une intimité, une liberté que je n'ai plus eu.

L'exitence de ce nouveau blog lui sera caché, et les messages postés sur l'ancien ont été supprimés. Je me sens épiée à tout moment, constamment sous pression, et j'ai de plus en plus de mal a supporter cette vie. Nous vivons pratiquement ensemble moi sans secrets, lui dans ses mysteres.

Les debuts de notre relation ont été tumulteux, et je l'ai toujours soupconné de m'avoir trompé. Meme apres pratiquement 2ans de vie commune je ne parviens pas a lui faire confiance, et la moindre découverte me fait douter.

Tourmentée, je me sens perdue, je ne sais plus quoi penser, et une rupture serait vraiment brutale. Mes sentiments pour lui son profond, et ma naiveté encore plus. Suis-je vraiment heureuse avec lui ? est ce bien lui l'homme de ma vie ? Sa tendance a vouloir en faire beaucoup trop est elle vraiment sa personnalité ou cache t'il quelque chose derriere toutes ses suspicions ?