Redécouvertes

Mardi dernier, une vieille connaissance a repris contact avec moi, c'était un garcon que j'avais rencontré sur internet avec qui le courant était bien passé. Cela faisait peu de temps que j'étais en couple quand un soir il m'a proposé qu'on aille en boite. Nous y étions allé, avions passé une bonne soirée et avions échangé un baiser.

A cette époque je doutais beaucoup de mon couple, comme je peux douter aujourd'hui, et j'aurai été prete a tout plaquer. Mais ce n'est pas le genre de garcon sur lequel on peut compter. Il est jeune papa, dans une relation plus que tumultueuse depuis 6ans, c'est l'embrouille assurée. Nous ne nous sommes pas perdus de vue pour autant, nous continuions a nous parler de temps en temps sur internet, mais sans plus.

En octobre/novembre il m'avait plusieurs fois proposé qu'on sorte boire un verre ensemble, histoire qu'on se voit. Je n'avais que tres peu de temps à cette époque là, j'avais donc refusé. Puis j'avais accepté une fois, mais un contretemps avait fait que j'avais du annuler. Bref, lundi dernier il m'a appelé et nous avons décidé d'aller boire un verre le lendemain soir avec un ami a lui.

Cela m'a fait tres plaisir de le revoir, nous avons vite retrouvé notre complicité, et nous nous sommes rememoré cette soirée en boite. Nous avons bu un verre dans un bar, puis nous sommes allés dans un before, ou nous avons encore pris un autre verre. Deja bien alcoolisé, je sentais qu'il essayait de me chercher, il tentait des approches, me prendre par la taille, essayer de m'embrasser. Je ne me suis pas laissée faire et j'ai longtemps joué avec lui, puis sur un ton de défis je l'ai smacké. Pour moi cela ne signifiait rien, et surtout m'amusait.

Vers 2h du mat il me redeposait chez moi, autre smack et les voila partis. Le lendemain, il m'appelait tard dans la soirée, déprimé de ses problemes de couple, et me demandait de passer pour discuter. J'ai accepté, il est resté chez moi jusqu'a 6h du mat. Nous avons beaucoup parlé de nos couples respectifs, et de vrais baisers ont été échangés. Là encore pour moi cela ne signifiait rien, je n'avais pas l'impression de tromper mon copain, mais allongés sur mon lit, il a tenté plus. J'ai résisté, il ne s'est rien passé. Ce n'était pourtant pas l'envie qui me manquait, mais ma conscience me disait que c'était mal et que je ne devais pas faire ca.

Le jeudi soir, je lui ai proposé de sortir avec une amie a moi, je voulais aller en soirée. Devant mon amie rien ne laissait transparaitre qu'en fin de compte je regrettais d'avoir dit non, que malgré ma conscience, je ne pouvais pas m'empecher d'avoir envie de lui. La présence de son collegue et de mon amie ont fait qu'il ne s'est rien passé. Nous nous sommes embrassés une fois mon amie partie, mais rien de plus.

Le lendemain il est rentré chez lui, et T. devait aussi arriver pour passer le week end avec moi. Nous ne nous sommes pas parlé du week end, mais si j'avais un moment de libre en secret j'allais lui faire un coucou sur internet. Malgré moi je pensais à lui. Mon week end avec T. s'est mal passé, comme je l'ai dis nous traversons une tres mauvaise passe et nous nous sommes disputés sur le fait que je ne lui ai pas dis que jeudi soir j'ai revu cet ami.

Je n'avais qu'une hate : que ce week end se termine. Je voulais que T. reparte, que je puisse lui parler. L'emploi du temps de T. a fait que j'allais pouvoir etre seule, et il a été convenu que j'allais enfin le revoir. Malgré que je culpabilisais en l'attendant, je ne pouvais pas aller contre cette envie d'etre avec lui, il m'a rendu le sourire, la joie de vivre et il y a bien longtemps que je ne me suis pas amusée comme ca.

Il est arrivé hier soir vers 22h, comme toujours nous avons longuement discuté, toujours de nos problemes conjugaux puis nous nous sommes rapprochés. Beaucoup de tension sexuelle entre nous ont fait que nous nous sommes cherchés pendant de longues heures. Je voulais jouer avec lui, comme lui l'avais fait avec moi le mercredi. Puis j'ai fini par céder. Nous nous sommes vites retrouvés nus l'un contre l'autre, et plus vite encore nous faisions l'amour dans une fougue que je n'avais plus connue depuis tres tres longtemps. Nous avons passé la nuit à faire l'amour, sauvagement, passionnément, ardemment... et bizarrement je ne me sens pas coupable, et je ne culpabilise pas non plus.

Nos relations de couple avec T. sont depuis un an catastrophiques. J'ai perdu tout désir que je pouvais avoir envers lui, et il est devenu casannier, routinnier. De plus, T. n'arrive plus à tenir l'endurance, nos rapports se limitent a une dizaine de minute, me laissant depuis un an frustrée comme jamais. Pourtant jusqu'a maintenant jamais il ne m'était venue à l'esprit de le tromper, et je ne pense pas que je l'aurai fais. Là cela s'est fait, mais pas non plus avec n'importe qui, ce n'est pas un coup d'un soir. C'est un mec que j'apprécie beaucoup et meme si je ne dois rien attendre de lui, je sais que nous sommes quand meme un peu attachés l'un a l'autre, meme si cet attachement n'évoluera jamais.

D'ailleurs je n'ai pas envie qu'il évolue, tout comme je n'ai pas envie que ma relation se termine. C'est sur que si T. venait à le savoir notre couple volerait en éclat, mais ce n'est pas ce que je souhaite. Je garde espoir au fond de moi de retrouver ce garcon pour qui j'ai craqué et pour qui j'ai tout plaqué, qui respirait la joie de vivre, et qui me faisait vibrer.

Cependant je ne peux m'empecher de m'interroger. Retrouverai-je vraiment ce garcon que j'ai connu ? quel va etre l'avenir de notre couple ?
Je ne sais pas non plus si je reverrai cet ami-amant... peut etre m'appelera t'il tout a l'heure pour me demander s'il peut passer chez moi ? je n'en ai aucune idée, de toute facon la vie m'a appris a ne pas esperer, vivre au jour le jour... on sait ce que l'on perd, pas ce que l'on gagne...